01062014

Ah Tuhan..

Terimakasih masih mengizinkan anakMu yang ini masih hidup.

Seriously.

Gue bahkan gaktau harus mulai dari mana.

Hal-hal terjadi, waktu berlalu, semuanya itu cepet banget. Post terakhir di blog ini malah setahun yang lalu.

Akhirnya gue kembali ke blog, karna gue butuh jurnal yang akan mengingatkan gue tentang apa yang telah gue hadapi, sama seperti beberapa tulisan gue dulu.

Terlalu banyak yang udah gue lewatin. Gue bingung harus mulai dari mana.

Mungkin mulai dari gue.

Gue udah berubah. Meski kadang godaan itu ada, gue masih struggle untuk lepas dari itu semua. Gue sekarang adalah seorang pemenang. Gak ada kuasa kegelapan dapat merenggut apapun dari gue.

Yes, gue merasa begitu setelah gue ikut Champion Gathering di gereja baru gue.

Gereja baru? Hebat ya, dalam satu tahun bisa ada banyak hal besar yang berubah dalam hidup seseorang.

Gue juga udah dibaptis.

Tapi belakangan ini gue lupa untuk bersyukur, sampai sampai gue kembali ke tempat yang sama dulu. Gue pengen mati.

Banyak faktor, kalo mau salah nyalahin, pasti selalu gue yang salah.

Haruskah kita mulai dari sini? Baiklah.

Gue merasa kalau mati itu lebih baik daripada hidup. Karna di dunia ini gue merasa completely tai. Seriously bahkan papa gue sendiri bilang ngomong sama gue itu sama kaya tai. Gue gak bisa menyalahkan bokap gue. Gue emang tai dimana-mana. Di sekolah tai, di rumah tai, di paskib pun tai.

Gue gak berguna dimanapun. Gue gak dianggap orang.

Tapi akhirnya gue sampai ke suatu resolusi kalau itu semua hasil dari perbuatan setan supaya gue kabur dari apa yang namanya jalan Tuhan. Well okay I’m a shit, a big shit. Biarkanlah gue menjadi tai, asal gue ada di tempat yang benar maka gue dapat menumbukan banyak tanaman dengan subur. Jadi sekarang gue akan berusaha diam dan menjauhi orang banyak. Gue takut. Tapi gue ga mau ini berkelanjutan dan ini harus distop. Gue cuma butuh waktu untuk sendiri. Eh tapi gue kan selalu sendiri dari dulu hahaha.

Ada satu lagi yang membuat gue selalu putus asa. 30. Xxx. Galuh.

Selamat ulang tahun ya, semoga sukses.

Tapi kenapa harus selalu kamu yang membuat aku terus menerus berada di dalam kesedihan yang sama?!

Parah serius sedih banget gue ga kuat ga tahan mau cerita ke siapa bingung. Gue cuma berharap gaada dari mereka yang baca ini.

Gue bingung harus mulai dari mana. Oke mulai dari sekarang.

Parah banget serius gue sedih. Tadi pagi gue bersosial media. Gue ngeliat temen temen gue pada jawab pertanyaan gitu kan “dear xxx”. Semua orang bilangnya sayang banget sama xxx. Tapi kenapa di mata gue gue ngeliat sayang banget sama xxx kecuali yang namanya Putra.

Gatau deh, mungkin karna gue lebay salahin aja lagi. Kemana lo semua di saat gue ingin bunuh diri aja? Ok emang salah gue mengharapkan sesuatu yang salah, sih. Salah juga kalau argumen nya begitu. Tapi, maksud gue yang sesungguhnya adalah, kenapa – atau – gabisakah lo lebih peduli sedikit ke gue? Jujur gue merasa ancur banget parah serius.

Dan sesaat gue menulis paragraf itu, gue sadar I’m going full retard.

Like really, kenapa gue nulis itu?! Kenapa harus dipublish banget sih? Tapi ya gue butuh untuk ngeluarin itu di suatu tempat. Karna kalo dikeluarin ke mereka gue langsung keluar pasti.

Ya intinya gue sedih. Gue sedih ngeliat orang yang gue sayang malah sayang sama orang lain. Makin sedih lagi karna dua duanya adalah orang yang gue sayang banget parah. Gue sedih karna gaada yang merhatiin gue (Gue tau ini salah, karna gue harusnya ga expect itu, tapi deal with this) Gue sedih sedih sedih sedih sedih sedih sedih like nobody really cares for me L. Gue harus terus menerus meyakinkan diri gue kalau dunia gue bukan disini supaya gue keluar dari jerat kesedihan ini. Tapi gue yang paling buat gue sedih adalah merasa ditelantarin sama sosok abang aja sih. Lah siapa gua ngaku ngaku dia abang gua? Yaudahlah setiap orang butuh perhatian dan kasih sayang kan. Beruntunglah kamu kalau kamu udah punya cukup. Gue lagi belajar kalau gue juga udah punya cukup.

Meskipun apapun yang gue tulis rasanya gue benci banget sepenuh hati sama ni organisasi, deep down inside, ada bagian hati gue yang selalu gembira kalau denger apapun tentang 30. Jangankan mendengar; Ngeliat, mikirin, mimpi, nulis, di kelas (ya, not gonna lie). Puji Tuhan gue gak jadi ketua, gue bisa jadi orang yang mengatur semuanya dari belakang. Gue nyesel belakangan ini gue inaktif karna gue dimakan kegelapan hati gue sendiri. Puji Tuhan crops exclusive gue cuma dapet tiketing. Meskipun kemampuan gue di atas cuma ngejual tiket, tapi gue yakin maksud sesungguhnya adalah setia dalam perkara yang kecil dulu – yang mana udah gue jalanin dengan baik.

Terimakasih udah membuat gue punya tempat khusus dimana meski kadang dan seringkali gue merasa ga dianggap dan ga berharga, gue punya kelebihan khusus karna gue punya kalian. Mungkin kalian semuanya ga suka sama gue, mungkin kalian semuanya benci sama gue. Benci sama tingkah gue yang kaya anak kecil. Sama kelenjean gue. Sama ke sok tauan gue. Sama ke sok ngaturan gue. Sama semua yang gue lakukan. Gue cuma mau bilang terimakasih sama kalian. Gue ga akan pernah berani untuk ngomong ini personal. Gue terlalu pengecut dan pecundang untuk itu. Gue tau gue adalah pembuat masalah nomor satu. Gue tau kalo gue itu tai. Bahkan bokap gue ngomong gitu. Tapi tolong, mengertilah sedikit kalau gue kadang membuat masalah karna pada sejarahnya gue adalah anak yang bermasalah. Tapi, gue gak bisa meminta lebih banyak lagi. Terimakasih sebanyak-banyak nya.

Terimakasih buat Novia Ismayuni orang paling peduli sama gue disini yang bener bener punya hati untuk orang lain.

Terimakasih buat Wisnu yang selalu jadi temen buat semua orang.

Terimakasih buat Ayu Reggita Rahmaningtyas yang ngajarin gue lebih baik jujur ngomong ketus di depan daripada ga ngomong sama sekali ataupun manis di belakang.

Terimakasih buat Elsya Rizkia Gumilar Putri yang udah menjadi gebetan gue untuk sekian lama dari kelas 9. Cepet jadian yaa sama Ari.

Terimakasih buat Muhammad Setya Fachreza yang meyakinkan gue kalau orang baik itu masih ada.

Terimakasih buat Ayu Puspa Yurita yang udah jadi kakak sekaligus sahabat gue.

Terimakasih buat temen-temen yang lain yang gak gue sebutin.

Terimakasih yang terakhir buat Muhammad Adlan Hawari yang udah jadi inspirasi gue, udah menjadi sosok abang buat gue, udah berbagi pengalaman sama gue, udah ngasih contoh yang baik, udah menjadi sahabat yang baik. Maaf yaa kalau gue brengsek banget, ngebales kebaikan orang dengan ketus dan malah gue bales balik dengan sampah.

Terimakasih buat semuanya yaa! Apalagi tadi, terimakasih bukber nya! Maaf gue telah jadi orang paling brengsek tadi malem hahaha..

Sekali lagi tolong maafkan saya yah. Benci aja gapapa kok, gue udah ikhlas. Gue selalu dibenci orang. Sedikit yang tau siapa gue dan suka akan apa yang gue lakukan. Terimakasih sudah mengubah Putra yang ansos menjadi supersos. Tapi maaf gue gak bisa secara konstan ada di dalam keadaan yang labil di mana suatu saat gue sangat senang dan malamnya gue sedih bukan kepalang hingga yang ada di pikiran gue adalah mati. Mulai sekarang, gak akan ada si pembuat onar lagi. Gak akan ada lagi sifat childish yang kalian semua benci. Gak ada lagi kebohongan yang gue buat. Gue nyerah. Gue salah. Gue gakuat.

Sebentar lagi sertijab kan? Tenang, mulai dari sekarang gue akan sudah menghilang. Muncul saat dibutuhkan dan membereskan yang bisa gue lakukan, seperti sedia kala. Gaada yang akan berubah, semenjak gue gak punya peranan penting disini, sama seperti sedia kala. Sama seperti sedia kala.

Gue gak minta untuk dimengerti lagi, tapi coba bayangkan posisi kalian di tempat gue. Minoritas dari sebuah minoritas, berbeda sendiri, dibenci orang orang. Cuma Tuhan satu satunya pengharapan dan teman curhat gue.

Pada akhirnya, gue bersyukur banget sama Tuhan Yesus karna tahun lalu dia menyentil otak gue untuk masuk paskib. Dengan capeknya. Dengan susahnya. Dengan push-up nya. Dengan senang nya. Dengan sedihnya. Gue mengenal apa itu Hidup.

Sedih banget euy yang nulis bingung mau nulis apalagi hatinya udah dag dig dug pengen nangis gabisa.

Mungkin udah, segitu aja.

Ah Tuhan.

Terimakasih.